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1、麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

2、上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯咬了一口。

3、打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”

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5、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看了看，又摸了摸道：不发烧啊，但是你脊椎弯曲很严重！

6、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

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1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。

2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。

3、省略句：就是把最重要的字或词取掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。

4、小意思：意思不小。

5、拔河：不求上进，只求倒退。

6、优秀奖：安慰奖。

7、差生：以分数论优劣的受害者。

8、后悔：生命之杯中的底垢。

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1、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”

2、陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了款。异地镶牙是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后我就问他怎么处理。主任摸着那两颗门牙，沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”我说：“你是镶牙费，怎么个加法？”主任瞥我一眼说：“笨蛋，你不会让他们改为室