1、买家:掌柜在吗?卖家:在的,亲。买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?买家MM:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)卖家:汗。
2、买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后PK。
3、买家:我在你拍拍的店里买了商品,你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了。卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公。 4、买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?卖家:也许是欧版的吧!买家:为什么?卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。
5、买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从4楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
6、买家:相片是你的吗?还真帅!卖家:不好意思,不还价的!
[1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”
2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
[101.就这样的,教育好了也是一流氓!!! 102.谢谢大家无声的鼓励。 103.我不害人就是给社会做贡献了 104.你这样的够枪毙5分钟的 105.我弄死你信么。没挨过流氓打是么。 106.一脸的护心毛 107.师太,你就从了老衲吧 108.那时侯我很傻,也很单纯!都怪他..... 109.有朋自远方来不够你得瑟的~ 110.跳舞的毕竟要找钢管。 111.正当我难受的时候,我看见我的女朋友了,和她的男朋友在一块 112.xx的爸爸们哪...... 113.我要是娘们早爱上我了 114.世上本没有路,走的人多了,有路也没用 115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 116.挤对人不行。你给我解释一下这个问题,闭嘴。 117.听相声20起哄一万三,再笑加钱 118.抬杠比打幡挣得多是不是? 119.您这有鸡吗?服务员
1、买家:掌柜在吗?卖家:在的,亲。买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?买家MM:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)卖家:汗。
2、买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后PK。
3、买家:我在你拍拍的店里买了商品,你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了。卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公。 4、买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?卖家:也许是欧版的吧!买家:为什么?卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。
5、买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从4楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
6、买家:相片是你的吗?还真帅!卖家:不好意思,不还价的!
[1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”
2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
[101.就这样的,教育好了也是一流氓!!! 102.谢谢大家无声的鼓励。 103.我不害人就是给社会做贡献了 104.你这样的够枪毙5分钟的 105.我弄死你信么。没挨过流氓打是么。 106.一脸的护心毛 107.师太,你就从了老衲吧 108.那时侯我很傻,也很单纯!都怪他..... 109.有朋自远方来不够你得瑟的~ 110.跳舞的毕竟要找钢管。 111.正当我难受的时候,我看见我的女朋友了,和她的男朋友在一块 112.xx的爸爸们哪...... 113.我要是娘们早爱上我了 114.世上本没有路,走的人多了,有路也没用 115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 116.挤对人不行。你给我解释一下这个问题,闭嘴。 117.听相声20起哄一万三,再笑加钱 118.抬杠比打幡挣得多是不是? 119.您这有鸡吗?服务员