1、⛅⭐⭐⛅塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店,要求见店主。福德先生从帘子后面探出头说:“我就是这儿的老板,你有事吗?”“有事?”火冒三丈的塞顿夫人道:“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作!”说着往桌上扔了一条粗绳。福德先生看了又看,最后说:“夫人,这条粗绳很好啊!”“粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了,“可我拿来的是条床单!”[
2、⛅⭐⭐⛅鸡汤里落了一只虫子,以下是专业人士的看法:
1、危机公关部经理:凡是从本店汤里发现虫子的,本餐馆将有大奖,您真是太幸运了,恭喜您中奖了。
2、交警:要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。
3、人事部主任:这是一只想跳槽的虫子,但新的环境显然并不适合它。
4、诗人:落虫不是无情物,化作蛋白更营养。
5、哲学家:存在就是合理的,再说喝下去未必是件坏事。
6、医生:鸡汤你喝了吗?喝了的话就需要做一系列的检查,噢!对了,您挂号了吗?
7、经纪人:这只虫子是你的粉丝啊,您太有魅力了。
8、游泳教练:从姿势上看,应该是仰泳,不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。
9、统计学家:统计数据显示,您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。
10、语言学家:昆虫落汤,这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。
11、相关部门:对于发生这样的事情我感到非常抱歉,以后我们会加强对虫子的教育引导工作。
12、生物学家:鸡捕食虫子,人类食用鸡汤,从食物链的观点来看,其实我们每天都在吃虫子,正常现象,没什么大惊小怪的。
13、逻辑学家:如果鸡汤里面本来就应该包含虫子,那么这就是一碗正常的鸡汤;如果鸡汤里面本来就不应该出现虫子,那么我们认为这根本就不是一碗鸡汤。显示鸡汤里面不应该包含虫子,所以这不是一碗鸡汤;既然这不是一碗鸡汤,那么就不能说您的鸡汤里出现了虫子,只能说是服务员送错了,他送的根本就不是鸡汤。
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3、⛅⭐⭐⛅姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…[
4、⛅⭐⭐⛅丈夫陪妻子逛商场。经过化妆品柜台时,丈夫说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,丈夫说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,丈夫拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”[
5、⛅⭐⭐⛅今早一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太:你今年多大啦?老太太回答68啦!老头一听乐着对老太太说:呵呵,我73啦!比你大,你起来给我让个座吧!没想到老太太微笑着对老头说:不好意思,我怀孕啦,二胎![
1、⛅⭐⭐⛅塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店,要求见店主。福德先生从帘子后面探出头说:“我就是这儿的老板,你有事吗?”“有事?”火冒三丈的塞顿夫人道:“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作!”说着往桌上扔了一条粗绳。福德先生看了又看,最后说:“夫人,这条粗绳很好啊!”“粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了,“可我拿来的是条床单!”[
2、⛅⭐⭐⛅鸡汤里落了一只虫子,以下是专业人士的看法:
1、危机公关部经理:凡是从本店汤里发现虫子的,本餐馆将有大奖,您真是太幸运了,恭喜您中奖了。
2、交警:要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。
3、人事部主任:这是一只想跳槽的虫子,但新的环境显然并不适合它。
4、诗人:落虫不是无情物,化作蛋白更营养。
5、哲学家:存在就是合理的,再说喝下去未必是件坏事。
6、医生:鸡汤你喝了吗?喝了的话就需要做一系列的检查,噢!对了,您挂号了吗?
7、经纪人:这只虫子是你的粉丝啊,您太有魅力了。
8、游泳教练:从姿势上看,应该是仰泳,不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。
9、统计学家:统计数据显示,您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。
10、语言学家:昆虫落汤,这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。
11、相关部门:对于发生这样的事情我感到非常抱歉,以后我们会加强对虫子的教育引导工作。
12、生物学家:鸡捕食虫子,人类食用鸡汤,从食物链的观点来看,其实我们每天都在吃虫子,正常现象,没什么大惊小怪的。
13、逻辑学家:如果鸡汤里面本来就应该包含虫子,那么这就是一碗正常的鸡汤;如果鸡汤里面本来就不应该出现虫子,那么我们认为这根本就不是一碗鸡汤。显示鸡汤里面不应该包含虫子,所以这不是一碗鸡汤;既然这不是一碗鸡汤,那么就不能说您的鸡汤里出现了虫子,只能说是服务员送错了,他送的根本就不是鸡汤。
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3、⛅⭐⭐⛅姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…[
4、⛅⭐⭐⛅丈夫陪妻子逛商场。经过化妆品柜台时,丈夫说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,丈夫说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,丈夫拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”[
5、⛅⭐⭐⛅今早一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太:你今年多大啦?老太太回答68啦!老头一听乐着对老太太说:呵呵,我73啦!比你大,你起来给我让个座吧!没想到老太太微笑着对老头说:不好意思,我怀孕啦,二胎![
6、⛅⭐⭐⛅读书时语文成绩差,每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文,因为作文是得分的关键。别人检查作文的时候,都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。而我就只能检查字数够不够,有没有分段……[
7、⛅⭐⭐⛅我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他。 他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!”总是重复这一句。 我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子……” 然后很聪明地刹住了闸。[
8、⛅⭐⭐⛅一个土豪来到成都玩,上出租车后,说:“师傅,麻烦你把我拉到你们成都最有特色、生意最好、消费最高的场所。”司机师傅听后,一脚油门将大哥送到了华西医院[