1、⛅⭐⭐⛅我姨夫的。喝多了晚上出去遛狗,大冬天的非说看到了蚂蚱,然后就叫着他家的狗一起去逮蚂蚱。他往地上一扑一扑的,叫着他家的狗一起的扑,他家的狗记站在一边很高冷的看着他,然后,他就过去抱起来他家的狗使劲晃,问它为什么不听他的话。。。为什么不和他一起扑蚂蚱。。。[
2、⛅⭐⭐⛅两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”[
3、⛅⭐⭐⛅ 1、你别看我挣得不多,模样也一般,但我非常迷人,很多人刚一见我面,就被我的形象和气质迷倒了!你说我吹呀,这事咱不吹,不信你可以打听打听,作为麻醉师,在我们医院手术室,我亲自迷倒了多少人! 2、你问我是干啥的呀,别急,听听就知道了,我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番,说起我教训过的人那可真不少,大到厂长经理,小到科长班长,要是赶巧了,训个大牌明星也是常有的事,你说我吹牛啊,跟你说吧,只要我认为有必要,一个电话,不论他们身在何处,哪怕只有万分之一的可能,他们都会匆匆赶来受训!你说啥?我在公检法工作?没那么严肃,猜不着了吧,算了,我该上课去了,作为班主任,学生犯了错误,把家长叫到学校来,说几句还不行啊! 3、牛啥呀,当个小官儿就不知道自己是谁啦,告诉你,今儿个碰到我了,我让你上你就上,让你下你就下,信不?瞪啥眼珠子呀,看不出来我是开电梯的吗? 4、我在单位老牛了,家里缺啥我就从单位拿啥,小到笔墨纸砚,大到手提电脑,最牛的是前两天,我竟当着全体员工的面,在光天化日之下,把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了,就是这样,单位里的人连个敢问的都没有,你说啥?我们单位管得松?告诉你吧,我们单位管理严格那可是出了名的,平时你要是没有正当理由,想往家里带一张纸都难!我也不和你卖关子啦,想想这种事情,除了身为这家私企老总的我,还有谁敢这么嚣张呢? 5、你看我模样好看是不,告诉你吧,我还狂呢,在找对象这方面我绝对是高手,我是处了黄,黄了处,今儿个你,明儿个他,换女人就跟换衣服似的,就这样还有人大把大把给我钱呢!你说啥,我是……怎么思想那么复杂呢,告诉你啊,我可是个正经人!算了,不跟你瞎扯,我得忙去了,“导演,这集我又和谁黄了?”
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4、⛅⭐⭐⛅游戏中每关前都会有相应的任务,完成后即可获得相应的道具奖励。而除了给出任务外,每个关卡还会给予相应的星级评分,也就是要达到多少分才会获得多少星级的评价。这点是小编较为看重的,因此通过更少次数的消除更多的连击数是获得高分的关键。在绝对的实力面前,即使有道具也不一定有强力党们表现的棒也很正常。
5、⛅⭐⭐⛅儿子:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了。爸爸:你个小崽子,又把老师怎么了?儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。爸爸:这算啥事啊?儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了,还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……爸爸:好了,没事了,你去玩吧。以后在玩吸铁石离你妈远点[
6、⛅⭐⭐⛅1、每天早上,办公室都要搞卫生。 一天,办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子,办公室主任说:“小陈,上面我来,你脱下面。”
2、老刘在邮局工作了30多年,现在准备退休。 局长问:“老刘,你在这儿工作这么多年,学到些什么?” 老刘:“给我的退休金,只请您不要通过邮局寄发。”
3、某作家与朋友对话。 朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?” 作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
4、午休时我买了碗方便面,利用泡面的时间我还写了总结。下午,我把总结交给主任。主任看了看说:“你中午吃的是方便面吧?”我不解地问:“您怎么知道的?”主任把总结递给我,我一看第一段写着:“一方便面……另一方便面……”
5、下班时间已超了半小时,主任还坐着纹丝不动。同事小张走到他身边,突然一挽袖子。主任被吓了一跳,问他:“你想干啥?”小张说:“对下表可以吗?”