1、⛅⭐⭐⛅光棍,学名单身贵族,别名单身汉,曾用名大龄青年。男光棍叫光光,女光棍叫明明,成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节,1月11号和11月1号是中光棍节,11月11号大光棍节。 形象代言人:光光的一根棍子 节日吉祥物:4根油条加1个包子 口号:光棍万岁! 有诗曰: 光棍不要[
2、⛅⭐⭐⛅1、你刚占到一个比较宽松的位置,就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来,不要让他霸占到你的空间,将他击倒,并踩在脚下就是。2、如果有美女向你迫来,你应看紧你的钱包,因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然,你可以在美女不动的情况下,若无其事的向她靠近。3、在你有座位时,你无需为你身边的老人,小孩或孕妇让座。你还有20站的路程,装睡就好了。4.如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话,你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视,你也可以向她扮鬼脸。5、如果有人在车厢中中暑并晕倒,你要克制住自己,不要趁机拿走他的钱包。6、如果你有晕车的习惯,无需克制你自己,尽管吐向那个戴卡地亚手表的人,或脚踏强罗博的那个人,穿名牌还来挤公车。7、如果半路撞车,在问题解决之前,和其他乘客打扑克来消磨时间,如果你乘的那辆车被撞翻,你可以用其他方法来消磨时间,如歇斯底里的大喊“救命啊!”8、在公车上不要吐痰,如果要吐痰的话,不要用力吐,也不要向前吐,前面是别人的后脑勺。9、最好也不要放屁,如要放,请轻轻的放,记住放过屁后,一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人,有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人,放屁的人也可以先告状。10、除了放屁后,你应尽量避免与旁边的人对望,近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的,除非那人是你的恋人,仇人亦或你是眼科医生。11、车厢
3、⛅⭐⭐⛅1、老虎说:谁说我的屁股摸不得?那是你们不懂按摩之道。
2、金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。
3、哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。
4、蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。
5、兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么?
6、驴说:千里马有什么了不起的,比起拉磨,肯定不如我。
7、鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
8、泥鳅说:我的全部追求与梦想,概括起来就是一团淤泥。
9、狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。
10、龙说:真的假的不重要,重要的是很多人的精神世界里都需要我。
11、狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要?
12、猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。
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4、⛅⭐⭐⛅1、再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你,过得好吗?”他先开口。“嗯,还好,你呢?”“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”
2、丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,丈夫回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。妻子高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”妻子回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”
3、参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。”平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口,“你知道我为什么要那样做吗?我只是想和老师单独多说几句话。”
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5、⛅⭐⭐⛅今天上课老师布置作业'满满一屏幕'全班都开始计作业'本人大方的走上去'掏出手机拍了张照片就背包走了'出门后'班里一片沸腾。[
1、⛅⭐⭐⛅光棍,学名单身贵族,别名单身汉,曾用名大龄青年。男光棍叫光光,女光棍叫明明,成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节,1月11号和11月1号是中光棍节,11月11号大光棍节。 形象代言人:光光的一根棍子 节日吉祥物:4根油条加1个包子 口号:光棍万岁! 有诗曰: 光棍不要[
2、⛅⭐⭐⛅1、你刚占到一个比较宽松的位置,就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来,不要让他霸占到你的空间,将他击倒,并踩在脚下就是。2、如果有美女向你迫来,你应看紧你的钱包,因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然,你可以在美女不动的情况下,若无其事的向她靠近。3、在你有座位时,你无需为你身边的老人,小孩或孕妇让座。你还有20站的路程,装睡就好了。4.如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话,你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视,你也可以向她扮鬼脸。5、如果有人在车厢中中暑并晕倒,你要克制住自己,不要趁机拿走他的钱包。6、如果你有晕车的习惯,无需克制你自己,尽管吐向那个戴卡地亚手表的人,或脚踏强罗博的那个人,穿名牌还来挤公车。7、如果半路撞车,在问题解决之前,和其他乘客打扑克来消磨时间,如果你乘的那辆车被撞翻,你可以用其他方法来消磨时间,如歇斯底里的大喊“救命啊!”8、在公车上不要吐痰,如果要吐痰的话,不要用力吐,也不要向前吐,前面是别人的后脑勺。9、最好也不要放屁,如要放,请轻轻的放,记住放过屁后,一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人,有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人,放屁的人也可以先告状。10、除了放屁后,你应尽量避免与旁边的人对望,近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的,除非那人是你的恋人,仇人亦或你是眼科医生。11、车厢
3、⛅⭐⭐⛅1、老虎说:谁说我的屁股摸不得?那是你们不懂按摩之道。
2、金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。
3、哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。
4、蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。
5、兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么?
6、驴说:千里马有什么了不起的,比起拉磨,肯定不如我。
7、鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
8、泥鳅说:我的全部追求与梦想,概括起来就是一团淤泥。
9、狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。
10、龙说:真的假的不重要,重要的是很多人的精神世界里都需要我。
11、狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要?
12、猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。
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4、⛅⭐⭐⛅1、再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你,过得好吗?”他先开口。“嗯,还好,你呢?”“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”
2、丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,丈夫回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。妻子高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”妻子回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”
3、参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。”平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口,“你知道我为什么要那样做吗?我只是想和老师单独多说几句话。”
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5、⛅⭐⭐⛅今天上课老师布置作业'满满一屏幕'全班都开始计作业'本人大方的走上去'掏出手机拍了张照片就背包走了'出门后'班里一片沸腾。[
6、⛅⭐⭐⛅自从我下了一次厨房后,我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张,姐姐与狗不得入
7、⛅⭐⭐⛅一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。[
8、⛅⭐⭐⛅游戏中初始会给玩家有著三种不同能力的虫子:移动快攻击中等的蜘蛛刺客;血多防高攻高攻击带范围效果但是行动攻速最慢的重装甲甲壳虫;拥有最广和最远的攻击范围,但是其他方面都基本属于一般水准的机枪蚂蚁。在面对不同属性的敌人时,玩家点击屏幕中相应位置即可随意切换。