1、⛅⭐⭐⛅1、冬天,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:“天冷风大,请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制,写道:“反腐倡廉,严禁走后门。”
2、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
3、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
4、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。
5、一位报名上改善记忆力课程的女士,去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:“我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?”
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2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:小杰儿能够把握好盈利和用户体验的公司是最厉害的,不仅不需要被冠以财奴的名号,也不需要担心挣不到钱,然而如果无法同时做到两点,那麽究竟该以哪一项为重呢?仙剑奇侠传能够卖情怀靠的是曾经的呕心沥血;快餐方便好吃,只能用来生存而不是生活。
3、⛅⭐⭐⛅有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写"专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。[
4、⛅⭐⭐⛅在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?蝙蝠本来不想回答的,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?跟我来吧』飞啊.飞啊.飞啊,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面那一棵树吗?』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没有看到那棵树。[
5、⛅⭐⭐⛅晚饭去食堂吃面条,师傅问我:“面条是要大份的还是小份?”由于很饿,我就说:“大份,我要吃大份。”哥们:“你吃大份?”我:“对啊!我每天都吃大份,大份才吃的饱。”哥们:“你口味真够重的,大粪都吃。[
1、⛅⭐⭐⛅1、冬天,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:“天冷风大,请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制,写道:“反腐倡廉,严禁走后门。”
2、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
3、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
4、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。
5、一位报名上改善记忆力课程的女士,去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:“我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?”
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2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:小杰儿能够把握好盈利和用户体验的公司是最厉害的,不仅不需要被冠以财奴的名号,也不需要担心挣不到钱,然而如果无法同时做到两点,那麽究竟该以哪一项为重呢?仙剑奇侠传能够卖情怀靠的是曾经的呕心沥血;快餐方便好吃,只能用来生存而不是生活。
3、⛅⭐⭐⛅有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写"专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。[
4、⛅⭐⭐⛅在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?蝙蝠本来不想回答的,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?跟我来吧』飞啊.飞啊.飞啊,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面那一棵树吗?』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没有看到那棵树。[
5、⛅⭐⭐⛅晚饭去食堂吃面条,师傅问我:“面条是要大份的还是小份?”由于很饿,我就说:“大份,我要吃大份。”哥们:“你吃大份?”我:“对啊!我每天都吃大份,大份才吃的饱。”哥们:“你口味真够重的,大粪都吃。[
6、⛅⭐⭐⛅1、见面寒暄:你越来越漂亮了。
2、领导发言:下面,我简单说两句。。。。。。
3、怕人家不相信:我敢用人格担保……
4、打电话不接:我刚好没带手机。
5、不想付帐:我身上没带现金。
6、面对高考:考不上大学这辈子就没戏了。(考上也不一定有戏。)
7、营销专家:只有想不到,没有做不到。
8、不关心的表现:现在在开会,有事等会儿再说。
9、有婚外情:我和我老婆性格不合,感情不好。
10、好奇的女人:给我讲讲你的前女友,我没那么小气。(千万不要讲哦!)
11、深得人心的谎言:尊重知识产权,本视频仅出于学习和交流之目的,并无任何商业行为。
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7、⛅⭐⭐⛅ 1、“现在有什么的更新速度比iPhone快?” “日本首相。” 2、日本侵略军好色,所以叫黄军。黄军爱干那事,所以叫日军。后来日军战败了,没得那事干了,只能自己解决,所以又叫自卫队。 3、玛雅的最后一个预言是:2012年12月21日太阳落下以后,将不会出现!我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳,而是另有所指,比如说画有太阳的某国的旗子……4、一个小日本在中国生活,某日下体不适去看医生。 医生:什么病? 小日本:大夫,我说了你不能笑我啊! 医生:恩,说吧。我不笑…小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止…小日本生气道:大夫,你说了不笑的。 医生强忍住笑
8、⛅⭐⭐⛅我的孩子们还很小的时候,一天,电话铃响了,大女儿拿起话筒,“喂,爸爸,”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样,然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时,我接过话筒说:“嗨,亲爱的。”“谢天谢地,女士,”电话线那边的声音应道,“我只是打电话通知您,您订购的墙纸已经到货了。”[