1、⛅⭐⭐⛅丰富的角色可收集游戏里面我们的僵尸并非只有一个,大家可以在挑战过程中收集路上的“脑花”,然后用它们来购买更多奇葩的僵尸以及好看的玩具踏板。游戏为玩家们提供了非常多样的角色和道具的选择,当然这些角色并不具备任何的属性功能,唯一的优势就是好看和夸张的外形,可以满足一些玩家们的收藏爱好。
2、⛅⭐⭐⛅1、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”
2、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说:“我知道人们为什么不需要我们了,现在,他们自己拉车了。”
3、一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。
4、一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。”
5、一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行死刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我下毒手吗?”
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3、⛅⭐⭐⛅早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”[
4、⛅⭐⭐⛅记得小时候,看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈:“兔子不疼吗?”我妈就告诉我说:“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里,真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天,我看到了一头驴。。。不说了,TMD差点被亲死!!![
5、⛅⭐⭐⛅表哥家养了条金毛,贼 精, 贼 精的!我去表哥家玩,表哥发福利发了一箱橘子!吃过饭我要走时,表嫂拿塑料袋装了一些橘子让我带回家吃!我刚要走,金毛就咬住我裤 腿不放!死死拽住我看着我手里拎的橘子!无奈我放下橘子,金毛立马松 口,叼起橘子袋子跑厨房去了。。。[
1、⛅⭐⭐⛅丰富的角色可收集游戏里面我们的僵尸并非只有一个,大家可以在挑战过程中收集路上的“脑花”,然后用它们来购买更多奇葩的僵尸以及好看的玩具踏板。游戏为玩家们提供了非常多样的角色和道具的选择,当然这些角色并不具备任何的属性功能,唯一的优势就是好看和夸张的外形,可以满足一些玩家们的收藏爱好。
2、⛅⭐⭐⛅1、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”
2、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说:“我知道人们为什么不需要我们了,现在,他们自己拉车了。”
3、一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。
4、一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。”
5、一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行死刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我下毒手吗?”
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3、⛅⭐⭐⛅早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”[
4、⛅⭐⭐⛅记得小时候,看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈:“兔子不疼吗?”我妈就告诉我说:“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里,真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天,我看到了一头驴。。。不说了,TMD差点被亲死!!![
5、⛅⭐⭐⛅表哥家养了条金毛,贼 精, 贼 精的!我去表哥家玩,表哥发福利发了一箱橘子!吃过饭我要走时,表嫂拿塑料袋装了一些橘子让我带回家吃!我刚要走,金毛就咬住我裤 腿不放!死死拽住我看着我手里拎的橘子!无奈我放下橘子,金毛立马松 口,叼起橘子袋子跑厨房去了。。。[
6、⛅⭐⭐⛅女孩去参加空姐的面试被淘汰,一到家就冲男朋友大发雷霆:都怪你!男友觉得很纳闷:为什么呀?女孩接着吼:能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸,弄了半天也没成功![
7、⛅⭐⭐⛅ 关于我们食堂的工作人员,他们在做炊事员之前曾经是本地一家动物园的饲养员。在那家动物园倒闭就转到了我们学校食堂。据说这也曾经遭到了我校一个处长的坚决反对。后来,其中的一个饲养员就找到了那个处长。 饲养员说,动物是人类的祖宗。 哎,那处长想了想,这也的确说的过去。 我们都是动物的后代,他又说,学生也是动物的子孙。 那处长喝了杯酒,想这也没错。 那饲养员一看,更有信心了,“祖宗我们都伺候的了,还会搞不定这帮孙子?!”那饲养员的一番理论彻底的打动了我们这位处长的心。于是,他们由饲养员顺利的转行为炊事员。
我们食堂的伙食,我曾经有过一次深入的市场调查。就各年级的人对吃肉有过非常仔细的观察,大致如下:
1、大一的:在菜里挑来拣去,终于找到一块了,含入口中,双眼紧闭。长叹曰:今朝有肉今朝吃,不知何日肉再来。2、大二的:找了半天没找到,叹了一口气,曰:食堂里本来有肉的,吃的人多了,便没有了肉。3、大三的:草!发现肉了,赶紧用眼镜盒装好,立马打的送去博物馆。4、大四的:用筷子夹住那肉,满大厅的逮人就问,“这是什么东东啊?”“这是什么东东啊?......”
关于肉的留言:1、大一的:肉不是万能的,没有肉也是万万不能的!2、大二的:人世间最大的痛苦不是没有饭吃,而是没有肉吃。3、大三的:见过猪跑,没吃过猪肉!4、大四的:草!食堂有肉,夫复何求!5、食堂厨师:靠!开什么国际玩笑!有我没肉,有肉没我!6、在我们学校,有一个很古老的传说,说是在我们学校食堂吃到肉的人会长生不老......
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8、⛅⭐⭐⛅本人体毛奇多,昨天去澡堂子洗澡的时候,室友盯着我看了好久,问:“你是不是每次洗澡擦一遍沐浴露,还要再擦一次护发素啊?[