1、⛅⭐⭐⛅“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈!”“你还笑?”“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”[
2、⛅⭐⭐⛅去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。。。。[
3、⛅⭐⭐⛅毫无疑问,《战地指挥官》的独特玩法是充满趣味的,不氪金不爆肝的游戏属性也让它具有非常强的市场竞争力,而且强竞技性与目前电竞手游需求越来越大的市场趋势非常吻合,很有潜力成为下一款爆款电竞手游大作。与此同时,在试玩的过程中,游戏本身还是存在一些问题,例如卡牌总数偏少,即时对战对网速有一定的要求等,都需要在后续进行调整优化。同时,后续的卡牌和战役更新节奏,新地图场景更换和更多竞技玩法的推出,对于游戏的质量影响也颇大。
4、⛅⭐⭐⛅笑一笑十年少,为您奉上两则校园里发生的笑话1在学校食堂正吃饭呢,mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开,你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃,你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)2.中午和同学路过校园里的浴园,我随口说:“现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,十分钟差不多了,这女生可就惨了,没半小时肯定洗不完!”同学接口道:“就是,就是,男生还好点,这女生也不知道搓来搓去搓什么~”(注意,别瞎想)[
5、⛅⭐⭐⛅1、儿子:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:嗯,有这个说法。儿子:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。
2、从小学到高中,学生都是不准化妆的。终于到了大学,一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天,该女抹了极其夸张的眼影,准备出门上课。她妈妈看到后,迟疑了一会儿,问她:“悟空,你要走了?”
3、有一次,父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来,儿子好奇的问:“爸爸,为什么他们身后都背着一个包?”父亲觉得这是一个非常好的教育机会,就回答说:“包里装的都是书,你看,他们多用功呀,在比赛的时候都不忘学习。”儿子提出了疑问:“老师说过不能在阳光下看书。”父亲愣了一下,马上说:“你没看到他们都撑起伞了吗?”
4、有个小男孩在院长里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会你妈出去了,我再告诉你。”
[
1、⛅⭐⭐⛅“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈!”“你还笑?”“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”[
2、⛅⭐⭐⛅去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。。。。[
3、⛅⭐⭐⛅毫无疑问,《战地指挥官》的独特玩法是充满趣味的,不氪金不爆肝的游戏属性也让它具有非常强的市场竞争力,而且强竞技性与目前电竞手游需求越来越大的市场趋势非常吻合,很有潜力成为下一款爆款电竞手游大作。与此同时,在试玩的过程中,游戏本身还是存在一些问题,例如卡牌总数偏少,即时对战对网速有一定的要求等,都需要在后续进行调整优化。同时,后续的卡牌和战役更新节奏,新地图场景更换和更多竞技玩法的推出,对于游戏的质量影响也颇大。
4、⛅⭐⭐⛅笑一笑十年少,为您奉上两则校园里发生的笑话1在学校食堂正吃饭呢,mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开,你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃,你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)2.中午和同学路过校园里的浴园,我随口说:“现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,十分钟差不多了,这女生可就惨了,没半小时肯定洗不完!”同学接口道:“就是,就是,男生还好点,这女生也不知道搓来搓去搓什么~”(注意,别瞎想)[
5、⛅⭐⭐⛅1、儿子:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:嗯,有这个说法。儿子:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。
2、从小学到高中,学生都是不准化妆的。终于到了大学,一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天,该女抹了极其夸张的眼影,准备出门上课。她妈妈看到后,迟疑了一会儿,问她:“悟空,你要走了?”
3、有一次,父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来,儿子好奇的问:“爸爸,为什么他们身后都背着一个包?”父亲觉得这是一个非常好的教育机会,就回答说:“包里装的都是书,你看,他们多用功呀,在比赛的时候都不忘学习。”儿子提出了疑问:“老师说过不能在阳光下看书。”父亲愣了一下,马上说:“你没看到他们都撑起伞了吗?”
4、有个小男孩在院长里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会你妈出去了,我再告诉你。”
[
6、⛅⭐⭐⛅1、朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
2、老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?”我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……
3、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
4、有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。
5、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”
[
7、⛅⭐⭐⛅蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”[
8、⛅⭐⭐⛅教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。[