1、⛅⭐⭐⛅一剩男和一女孩相亲过后,两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候,女孩提出实行AA制付账。剩男闻听,立马打住了她:“这不行,说出去我多没面子!就凭我这阅历,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?”[
2、⛅⭐⭐⛅孩子世界我们不懂呀今天邻居家7岁熊孩子被揍了,这家伙弄了一只受伤的鸟,绑在了炮仗上,点着飞天,鸟落下来被炸死了,他接受了男单打和男女混合打,最后才知道他的想法,他想吧受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀!!![
3、⛅⭐⭐⛅一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。售票员:好的,一块五。[
4、⛅⭐⭐⛅1、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
2、阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…
3、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
4、小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
5、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
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5、⛅⭐⭐⛅英国人数学差,刚来英国有次在实验室帮忙把很多药品摆好。一排6个,一共4排,我扫了一眼告诉那老师是一共24个。他眉头皱成一个大疙瘩,批评我做事情不认真,然后他一个一个数了一遍后,从此看我的眼神都不一样了![
1、⛅⭐⭐⛅一剩男和一女孩相亲过后,两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候,女孩提出实行AA制付账。剩男闻听,立马打住了她:“这不行,说出去我多没面子!就凭我这阅历,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?”[
2、⛅⭐⭐⛅孩子世界我们不懂呀今天邻居家7岁熊孩子被揍了,这家伙弄了一只受伤的鸟,绑在了炮仗上,点着飞天,鸟落下来被炸死了,他接受了男单打和男女混合打,最后才知道他的想法,他想吧受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀!!![
3、⛅⭐⭐⛅一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。售票员:好的,一块五。[
4、⛅⭐⭐⛅1、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
2、阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…
3、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
4、小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
5、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
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5、⛅⭐⭐⛅英国人数学差,刚来英国有次在实验室帮忙把很多药品摆好。一排6个,一共4排,我扫了一眼告诉那老师是一共24个。他眉头皱成一个大疙瘩,批评我做事情不认真,然后他一个一个数了一遍后,从此看我的眼神都不一样了![
6、⛅⭐⭐⛅ 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。 “婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”
夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!” “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。” “不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?” “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “在哪儿?”船长兴奋地说。 “在海底!”小吉姆说。
从前有一个老牧师,很喜爱吃一种饼子,所以他常预备一些在他家里,但是他很自私又贪食,除了他自己以外,他不准任何人吃这种饼子。 这牧师有一个儿子,他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候,不让儿子拿饼子吃,就告诉儿子说:“饼子里含有一种危险的毒物,如果吃了,就会死去。” 一天,牧师外出了,儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子,这些饼子实在诱人,于是他就拿出饼来全吃光了。 牧师回家,发现饼子没了,就对儿子怒骂道:“我外出的时候,你为什么吃了那些饼子呢?” 儿子回答说:“我很抱歉,但是你外出的时候,我觉得很寂寞又不快乐,于是把它吃光了想自杀的。”
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7、⛅⭐⭐⛅在天堂的门口,有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们;“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说:“我是一个医生,我希望有人说:‘他是一个伟大的医生,他挽救了我的生命!’”第二个人说;“我是一个老师,我希望有人说:‘他太好了,教会我们如何做人!’”第三个人说;“我听了前面两个人的话,非常感动。不过,我希望有人大叫:‘瞧!他在动!’”[
8、⛅⭐⭐⛅昨晚下雪了,早上我赶公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼道:“你们难道不冷吗,就不能有空的时候给公交热线打个电话,把这破车换了?我受不了了,快被冻死了!”[